electronicbitch

Jag tror nog att Du är min bästa tjejkompis. Jag kan lita på dig. Jag kan skratta med dig och främst av allt, jag kan prata med dig. Det är härligt att vara med dig, och jag tycker vi borde börja umgås mer utanför skolan igen. Det blir bio den 20e va? Älskar dig, bruden!

Pectus Excavatum?

Jag har kämpat mot den här missbildningen (hate to say it) sedan jag var i 12 års åldern. Jag har haft det väldigt tufft när det har kommit till att visa upp mig när det har varit badsäsong osv. De flesta som vet om det och har sett det säger att dem inte tänker på det, men jag tänker på det. Det har påverkat mig så mycket och det påverkar mig fortfarande. P.E har inte givit mig några fysiska förhinder överhuvudtaget, men mitt självförtroende har däremot tagit smällarna. Jag har under min uppväxt kännt att jag inte passat in bland alla andra. Jag har anklagat mig själv för att vara ett missfoster tusen gånger, och grubblat över varför det har blivit just jag som har "drabbats".
Jag vill nu göra något åt det här och utföra en operation. Mamma och pappa vill inte ta tag i det och hjälpa mig. Mamma säger jämt att det är något jag får stå ut med livet ut och att det kommer att försvinna. Jag har läst om flera människor
som har denna diagnos, och P.E har inte förändrats eller "försvunnit" med åren överhuvudtaget för dem människorna. Jag kommer heller inte kunna stå ut med det här, för det tynger ner min självkänsla rejält. Det räcker med alla andra problem jag har med att kunna acceptera mig själv som jag är.
Jag har iallafall börjat kollat runt om information och operationer. Den svenska sjukvården har väldigt liten kunskap om detta och möjligheterna till behandling. De flesta operationerna i Sverige har utförts på Hjärt-Lung Divisionen, Thoraxkirurgiska kliniken i Lund. Det har inneburit att man har remitterat ett stort antal patienter till kliniken och att väntetiden har ökat till mer än 2 år. Mer än 2 år?! Många patienter åker till bl.a Spanien för att utföra denna operation för kortare väntetid och mer proffesionella kirurger.

Och angående bilden... Jag vet att jag inte är smal. Jag vill bli smalare och gå ner i vikt, men skulle jag gå ner mer i vikt
och banta skulle revbenen bara se värre ut än vad dem redan gör.

Jag vill inte leva i min kropp.

Alltså, kan ni aldrig hålla käften?! Man får aldrig ro att jobba pg.a att ni antingen håller på och bankar i borden, skriker eller brottas. Ni är så jävla omogna. När ska ni växa upp? AAARRRGH :@ JAG HATAR MIN KLASS!

Jag blir deprimerad av att titta på alla lyckliga kärlekspar. Jag vill inte använda ordet avundsjuk, men jag är nog det. Jag är nog avundsjuk. Igår när jag skulle sova låg jag och glodde på min andra halva av sängen. Min tomma halva av sängen. Jag bara önskade att någon skulle dyka upp där. Men nej, det låg inget huvud på min andra kudde.
Jag bara älskar att ha någon bredvid mig i sängen. Någon man kan hålla om. Någon man kan dela duntäcket med. Någon jag kan ha benet över (typsikt mig).
Jag låg ett tag till och försökte ta tag på något på andra sidan, men det hjälper inte med en kudde. Jag vill ha en varm kropp bredvid mig. Jag vill ha någon jag känner mig trygg med, någon jag litar på. Någon som älskar mig. Någon som får mig på fall. Jag vill ha någon jag trivs med. Även fast allt skiter sig i slutändan...

Jag sitter här och lyssnar på bl.a Queen, Judas Priest och Dio. Patrik kommer senare. Nu ska jag kolla Weeds, haha.

Jag har precis kommit hem. Jag sitter här och dricker glögg och kollar på Weeds <3 Så jävla bäst. Ikväll ska jag vara hemma och chilla med bror. Vi ska kolla på film och äta tacos probably. Mamma och pappa ska ut.

Jag vet inte vad som händer med mig. Igår när jag kom hem bröt jag ihop. Då menar jag verkligen bröt ihop. Jag visste inte vart jag skulle ta vägen. Jag skakade och kände mig helt frånvarande i huvudet. Jag vill inte ha det såhär... Att behöva lägga mig i sängen och försöka sova för att jag inte ska falla tillbaka. Vad ska jag göra för att stå ut med mig själv? Jag klarar mig inte ensam.

Jag vill inte att Du ska chatta med mig, för jag vet vad som händer då.
Jag kommer aldrig att klara av Dig igen. Inte en gång till...

 You're so close but yet so far

What are you thinking?
What am I thinking?

fan fan fan fan......  jag har problem.

Yeye. Jag har världens humörsvängningar, och nej det är inte min PMS. Sucks...

Är det här allt? Är det här allt livet har att bringa? Isfåfall kan jag lika gärna ge upp.
Jag är stark. Jag tänker inte ge upp. Även fast allt känns meningslöst. Jag tänker kämpa för någonting bättre. Jag vill inte ha det såhär.

Jag var på JB, NTI och Michael Elias idag med Milla.. Eller ja, vi kom en aning försent till NTI men yeah. Jag vet inte riktigt vart jag vill gå, men det blir nog turism på Eskil. Jag har ätit äckliga saker idag också.... En vesuvio bakelse (av Milla), vitt bröd, kokosboll, kaka, festis, vitt bröd. Jag tänker fan häfta igen min mun snart. Jag känner hur fettet bara väller över mig... This has got to STOP. Jag tänker äta så lite jag kan i morgon, i övermorgon och framöver. Jag har bett mamma att hindra mig från att äta skit också, och tvinga mig ut och gå så nu kommer det förmodligen gå bättre.
JAG SAKNAR MAH MAJSLOVER! hehhe...

Jag älskar denna låt för tillfället

It's all just bullshit. It's all just lies.

Fuck these thoughts.....

Jag tänkte dra en sammanfattning om helgen. I fredags sov Ellie här hos mig. Hon flätade in mina dreads, vi sjöng karaoke, målade naglar, kollade film osv.


Ljuset suger

Igår var jag med Patrik! Saknat han, hehe. Vi kollade på The Mothman Prophecies, och jag ska säga er... Det var nog den värsta film jag sett. Kanske. Jag låg och klämde på Patrik nästan hela tiden. Den var otäck, men bra! När jag skulle gå med han till bussen var det kolsvart ute och jag var skitskraj... Jag ringde min lillebror och bad honom att komma ut och möta mig, men han hade gömt sig i buskarna och hoppat fram och skrämt mig. Jag skrek stämbanden av mig.....

Jag vill att mina kängor och min kjol ska komma snart :(

Pusspuss

Alltså, HALLÅ! Alla dessa festivaler/spelningar driver mig till vansinne.
Jag vill inte vara 15!
Jag vill också liksom!

http://www.dasboot.se/index.php?page_id=3

Das Boot 08 </3
Arvika 09 </3

KUK.

Jag vet inte hur det känns att vara riktigt kär, tror jag...
Hur känns det att vara omtyckt av någon? Hur känns det att vara kär?

Jag satt och funderade, och jag kommer inte ihåg känslan av en enda kyss jag fått. Allt är helt bortglömt, raderat. Det enda jag vet är att det har hänt, men jag vet inte hur det gick till. Hur det kändes.

Jag vet inte vad det är med mig at the moment. Jag känner mig konstig... Vet inte hur jag ska beskriva känslan. Det mesta känns hopplöst bara. Jag hatar skolan. Jag tycker om Milla. Thank God that princess exist. Jag har gråtit en massa de senaste dagarna. Jag vet inte varför... Dem bara kommer automatiskt. Jag har börjat lyssna på äcklig deppmusik. Det enda som får mig vara glad om dagarna är Milla och Patrik. I'll tell ya, they're beautiful... Också min musik, och ensamheten i mitt mysiga rum, där jag kan vara för mig själv och tänka. Bara göra inget. Utan några komplikationer. Utan några komplex. Att bara vara här. Att kunna slippa skriken och spela hög bra musik. 
Min blogg gör mig äcklad. Den är så jävla ful. Så, nu tänker jag lämna er ifred och jag tänker sluta klaga.

Idag åt jag isbergssallad, gurka, tomat och majs till middag. Jag tänker fortsätta med sallad ett tag. Iallafall tills mitt fett som sitter på FEL ställen är borta. Jag ska ut och promenixa flera gånger i veckan, men jag skulle vilja motionssimma i badhuset för att jag verkligen tycker om att simma. Jag var i huvudstaden med mommy idag. Jag kom bara hem med ett par jeans, en skjorta och en tavla.... Jag letade, letade och åter letade efter kängor i strl 38, men nej du. Allt var utplockat. Jag var skitsur på vägen hem pga det. Jag ska beställa Invaders kängor från internet imorgon. Men anyways... Nu när jag kommit hem är jag glad. Jag lyssnar på min älskade musik. Jag är också glad över att det blir Ikea imorgon istället för nästa lördag! Vilket betyder att jag fortare kan ta tag i mitt rum. Jag ska köpa gardiner och en mysig matta iallafall. Det prioriteras. Nu tänker jag dra och ta mått för gardin, gardinstång och matta! Haha, jag och min inredning.

Is anybody out there like me?

Jag känner mig annorlunda (jag vill inte använda ordet utstött). Det känns som om jag inte passar in någonstans. Jag är inte lik någon i min omgivning som jag kan dela intressen med. Det suger. Jag passar inte in bland bitches som bara tjafsar om heta hunkar hela tiden. Jag passar inte in bland allt modesnack. Jag passar inte in utseendemässigt bland folk. Inte i min omgivning.
Men.... Det är tråkigt och jobbigt när folk inte vill prata med mig för att jag antingen ser annorlunda ut eller har andra intressen. Jag är tjej. Det är självklart att jag kan babbla om killar, kläder och sånt... Ja, jag lyssnar på annan musik, har en helt annan stil på killar och har ett annat val av kläder... Men det borde väl inte hindra er för att umgås med mig ändå? Eller...?  Nej, jag passar helt enkelt inte in. Inte bland er. Alla dessa olika grupperingar... It kills me.

In english:
Today I have not got anything to write exept that I am going to Stockholm with my mother on friday. Which means I am free from school! I also miss Patrik. I am going to watch Efterlyst on TV soon. That was that. Kisses /J!

En español:
Hoy tengo yo casi nada que he escribido aparte que he viajado al Estocolmo con mi madre en viernes. Significa que libre de la escuela! Ha carecido Patrik también. Ver Efterlyst en la tele pronto. De diversas razas. Pascuas /J! 

På svenska:
Idag har jag nästan ingenting att skriva förutom att jag åker till Stockholm med mor min på fredag, vilket betyder att jag är ledig från skolan! Jag ska kolla på Efterlyst på tv snart. Det var det. Pussar /J!